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比较励志的qq日志3篇

来源:湘水肴菜谱   时间: 2019-03-17

  创造机会的人是勇者,等待机会的人是愚者。人生就是需要一些这样的励志文字和伴随我们一路前行,一起来看看学习啦小编为大家精心推荐的比较励志的qq日志3篇,希望能够对您有所帮助。

  当我写下这个有点“热血”的题目的时候,估计很多人一定会吐槽我说,川叔又要打鸡血了。这次真没有,这次我可能还要说黑暗一点的话题。

  人活这一辈子,没想法和想法太多都是一件特悲哀的事儿。

  就好像临近,你无路可走,和路太多你不知道选哪个都一样是件悲哀的事。

  我上大学那会儿一直都觉得,一切顺其呗,可越临近大学毕业我就越慌,也不知道从哪来的那么多的焦虑,我有时候自己晚上做梦,梦到自己三十多岁活得特庸俗平凡,然后自己把自己吓醒了。

  那会儿可能就是过于矫情,套用小沈阳那句话,总觉得这日子就是眼睛一闭一睁一辈子过去了,觉得自己也就这样了,毕业后在三线城市混几年,到了三十人生基本就定型了,然后觉得,哎呀妈呀,人生就这样玩完了。

  年轻的时候我们总爱想未来,所以时间单位在我们的意识里会特别短,我们很喜欢用:也不过就是个“三五年”这一类的说法。觉得“三五年”就像是转瞬之间的事情。

  可你真的毕业之后去体会的时候,你才发现别说三五年,哪怕是一年,你都会觉得像过了一个世纪那么长。

  因此,现在有时候我特理解一些刚毕业一两年的人,他们写的那种焦虑、孤独、迷茫,甚至无望,觉得好像找不到人生的方向,觉得日子过得举步维艰,我每次看到这样的来信都能深深的理解,但是却对此做不了什么。

  因为我觉得,所有的成熟都是一个的过程,就好像种子的萌芽一样,不在土层下经历一段黑暗,根本不可能有破土而出的一天。

  毕业就是一场煎熬,不论你能否挺得住,你都要这样一步一步地走过来。

  而你走向社会的第一个课题就是:选择。

  虽然我常常说,一次选择不了一个人的一辈子,就好像一次婚姻无法决定你的幸福一样。

  不过道理人人都懂,真的去面对的时候,你还是觉得内心烦乱无从下手。

  不论是接受家里人给的工作安排,还是去报考或者是,不论是从事本专业,还是决定转行,这都是选择。

  不论是选择在大城市打拼,还是选择回家,甚至可能三十多岁之后,你依旧要面临,你是在这家公司继续,还是去另外一个公司。

  我是一个选择障碍患者,我其实非常讨厌给我自主权让我去决定,因为有选择就意味着有失去,有失去其实就意味着你可能会后悔。

  因此每次我收到一些人给我的来信,让我帮他去选择他是应该考研还是应该工作的时候,我都会写:这是你自己的事情,你要自己来选。

  毕业的第一堂选择课,是我们面对成熟的开始。

  不管你过去是有想法也好,没想法也罢,这都是生活在开始逼迫你,要你学会开始对自己做决定。这是一个特别难得的机会,所以你不应该放弃。

  我大三那一年尤其是后半年几乎都在焦虑中度过,关于选择和未来这件事,我一直到大四上半年才想明白,也调整好了心态。

  不就是对自己的人生负责吗?

  我知道我不是不敢选,我是怕,怕什么?怕后悔。

  但是既然人生没有什么后悔药,那怕也没用不是吗?

  我要做的第一个选择就是:我要不要毕业就转行。

  我知道这话题有点可笑,我不知道有多少人当初读大学的时候,你们的专业是你们自己选的?

  川叔学的是艺术设计北京哪家医院治癫痫见效快,这条路是我自己选的没错,但当时之所以选择学,只是因为我喜欢画,其实我对设计不感,我觉得我大学四年专业课水平就是马马虎虎,最关键的是我并没有觉得自己的每个作品都有很大的成就感。

  那问题就来了,你学了四年,然后你一毕业就说,对不起我选错了,我现在可以换个别的吗?这有点扯淡,估计我老爸老妈听到我这么说,能第一时间用笤帚疙瘩把我敲死,因为他们一定觉得这孩子脑袋里面进水了。

  随着我的长大,父母老了,我和他们的人生距离会越拉越远。

  他们的人生再也无法指导我。

  以前我总觉得他们在用他们的人生去复制和要求我,可一旦真的有一天我逃出了他们的掌控之后,我的第一感觉是自由,随之而来的就是害怕。

  我第一次觉得,没人去商量是一件很让人难受的事。

  我不知道每一个看似靠谱的大叔背后是不是都有一段曾经不靠谱的人生,至少川叔我自己少年时代是非常不靠谱的。

  我用了差不多一年的时间去思考,大学毕业的时候我是要由着自己的性子爱好去找一份和漫画有关的事儿,还是选择本专业不辜负这四年。

  我最后选的是,先从本专业做起,不论成与不成都算是给自己一个交代。

  有些事儿,你只有去做了,你才能知道自己适合不适合。

  我的第一份工作是去福建的一个学校做专业课老师。

  可能当年脑子比较笨,还没有那么多的想法,也没有经验,就是靠网上发简历,发了毕业作品,对方说不错,我就屁颠屁颠地跑过去了。从东北到福建,坐了三天三夜的硬座火车。

  我当时居然都没考虑过面试不通过这回事,你相信吗?

  可能真的是初生牛犊不怕虎,我懵懵懂懂地过了初试、复试,试讲都通过了,可等到签合同的时候才发现那份“卖身契”有多苛刻,那时候年轻,脾气特别爆,完全受不了一点委屈,觉得这就是霸王条款,完全没考虑很多时候都是卖方市场主导,刚毕业的孩子没有太多还价的余地。

  兴冲冲地决定不签约,紧接着面临的问题就是找下一个工作,之后就是辗转了三个当地的城市开始追着人才招聘会的尾巴跑,带去的钱越花越少,住的旅馆越来越差,被打击的信心越来越不坚强,我第一次体会到,原来受挫是这样。

  在我快要放弃希望准备夹着尾巴灰溜溜地逃回北方的时候,因为陪着当时同房间的室友去面试,而意外地得到了一个推荐的机会,虽然也是服装公司,但做的并不是自己向往的设计类工作。

  人生的第一份工作都会和想象中的有偏差,但是如果你做的并不是你想做的事情,你的忍耐度会非常有限。枯燥的日子,独特的南方假期制度——一个月休息两天,都让我有了一种水土不服的感觉,我第一次觉得我不知道自己为什么在这里坚持,而且还是为了一份自己不喜欢的工作。

  一旦有了这个想法,我就坐不住了。

  于是我开始偷偷地投简历,寻找下一个合适的机会,我期望可以做设计类的工作,这样哪怕发现我不行,至少都觉得是对得起自己了。

  让人啼笑皆非的是,这时一家北方的服装企业给我打了电话,那是我在去南方前参加的一个招聘会,当时总经理对我的印象很深,只不过因为当时他们并没有考虑要男设计师,后来随着业务板块的扩张,老板决定增加一名男设计师,总经理就第一个想到了我。

  那通电话似乎为我那时候难挨的日子开了一个光明的窗口,我急急忙忙地辞职回了北方。在回来的路上我曾经问自己,经历过这几个月的面试、上班、折腾的日子,我明确了只做设计的想法,那么回去之后面临的问题无论有多巨大,都要忍住,坚持住。

  我既然选了这条路,就要坚河南军海医院脑外科怎么样持走下去,至少我要真的学到点什么再走,这样才算对得起自己。

  “真的学到点什么再走”这几个字成了以后的七年里,我每次换工作前最容易自己对自己说的话。也正是因为这句话,我在回北方后,在那个家族企业里面对强大的工作压力,纷乱的办公室斗争,种种的不公正待遇,以及内心里巨大的挫败感都一一忍了下来。

  忍到我学会了在设计和市场中间折中,忍到了自己可以独立带一条流水线,自己设计的作品拍成了产品图册,然后才毫不后悔地彻底对自己说,你看,你想做的你都做到了,现在你是要坚持?还是选择别的?

  那一年之后,我选择了北上,从我最喜欢的漫画开始起步,正式开始了十年的北漂生涯。

  人生那么长,每个人都一定有很多自己想干的事,有时候不是我们不敢去想,而是我们苦于自己没有机会,而一旦有了机会我们又害怕放弃。

  少年时代我最旺盛的是对这个世界的好奇。

  我不知道有多少人和我一样,那时候的我对什么都感兴趣,对很多工作都希望了解。

  此后的七年,我换了六份工作,跨越了三个行业,对待每一份工作都带着我浓厚的好奇,面对每一个新领域,我都对自己说,要真的学到点东西再走。

  三十岁之前努力犯错,拼命尝试,三十岁之后开始靠岸,学着靠谱。

  有些事年轻的时候不做,就真的没有机会再去做了。

  我从不怕失败和跌倒了重新再来,我只怕把一些期望一直埋在心里,最后变成了内心时常叨扰的痛。

  人生宁可做了失败,也别不做后悔,年轻的时候我一直用这句话鼓励自己。因此我每次跨入一个新的领域,我才有了足够的勇气去面对。

  我是一个忍耐力和适应力超强的人,因为我选了,我的目标就是活下去,学到东西,有收获。这种简单粗暴的人生信条成了那个阶段我的生存法则,或许我的人生经验并不适合你,因为每个人都有自己的属性,就好像每个人都有专属于自己的指纹一样。但我相信,当你面对未来无从选择的时候,别害怕失败,别让自己后悔,或许这是可以让自己做出选择的最佳参考。

  上周日是我研究生课的开学典礼,早晨6点半起床,赶去远在30公里以外的中科院。我以为这个周日早晨的地铁,应该是空荡荡的到处是空座位,因此做好了上车再补觉的准备。可谁成想,到达地铁门口的时候,已经有了熙熙攘攘的人群和一群卖早点的小摊,跟平日里我正常上班八九点时候的样子差不多。而地铁上虽然不是人满为患,但根本没有空座,站着有很多人。我有些惊奇,大家都起这么早,不在家里睡觉,都要去干什么呢?

  在这个城市生活了八年,生活渐渐稳定,我很久都没有在周末早早起床赶去做什么,也没有在晚上加班到深夜才回家了,因此也慢慢忘记了,在我熟睡的时候,这个城市其实随时随地都有醒着的人。

  我想起几年前有一次赶早班飞机,五点钟出家门的时候,远远看到每天买鸡蛋灌饼的小摊夫妇,正在准备他们的餐车,支起头顶大大的油腻的遮阳伞。那是我第一次知道他们到底是几点出摊的,也明白了为什么自己九点出门的时候,他们时常已经收摊回家了。

  车开过他们身边的时候,两个人边聊天边说笑,比起我神情恍惚的脸,他们的表情是那么清醒,又充满生活的希望。可能过不了几分钟,第一个鸡蛋灌饼就会被一位赶着上早班的年轻人买走,他们不仅仅在为自己的生存而早起,也为这个城市每一个正在奋斗中睁开朦胧睡眼的年轻人,一点点暖和的慰藉。

  我经常会收到一种内容的来信,那就是觉得自己不是在500强,不是事业单位公务员,就觉得自己的工作低贱的不值一提,甚至是在浪费生命,特别是如果自己的工作不是朝九晚五,就觉得自己特别不高级也特别不满意。我特别理兰州哪医院看癫痫病好解这种想法和感觉,因为在大学毕业的时候,我也是这么想的,并如愿一直在很棒很着名的里供职。但随着年纪的增长阅历的增加,我开始慢慢审视自己的想法。

  比如在坐夜班飞机或者半夜落在机场的时候,那些安检人员,那些在海关检查证件的工作人员,那些跑来跑去的小地勤,我时常偷偷看他们的眼睛,是什么支撑他们选择了这样一份没日没夜的工作?如果是我,能不能在半夜12点还耐心的解释,为什么某种东西不能带上飞机?

  比如在大冬天拍TVC的时候,要早晨4点到片场,3点半摇晃着起床狠狠的想辞职算了,但赶到片场时,师的老婆裹着军大衣伸手递给我暖暖的豆浆和烧饼,酒店场地的工作人员神清气爽的对着我呆滞的脸,激动的告诉我一切都准备好了让我放心。

  慢慢的,我开始明白,那些跟我不一样性质的工作,那些需要比我付出更多时间的工作,不卑微,不低贱,他们跟我们一样重要,甚至比我们这种坐在办公室里,吹着空调敲敲就能完事的工作更加重要。

  不要以为自己的背景里有点看起来像光环的东西,就以为自己在这个世界很重要;不要以为自己比别人拥有更多的资源和更多一点的钱,就可以看不起这个看不上那个。这世界谁都不比谁高明多少,不信你试试早晨出门没有鸡蛋灌饼,半夜到机场厕所都没人打扫。他们的工作可能在你忙碌的生活里不起眼,但正因为他们的默默,才成就了你我安稳从容的生活。

  城市的每个角落里,都充满着匆匆忙忙的人;城市的每一秒时光里,都充满着为自生活而打拼的人。他们可能正在干洗店里低着头为你熨烫衣服,可能正瘫在地铁的一个角落里耷拉着头补觉,可能正为赶不上飞机心急火燎,可能正在为某一刻做错的事哭泣。他们散落在城市的每个地方,正在为自己的生活和未来默默的打拼。

  在奋斗的路上,每个人的灵魂与信念都是平等的,而每一份工作的背后,都是一颗正在努力的心。他们可能此刻很卑微,很不起眼,甚至被人颐指气使,但别忘了,千万个你我的奋斗之路,都曾从这里走过。

  上周六下了地铁,我又打了个车才到学校。累得要命,我在出租车上困的哼哼,司机转脸看我一眼说:“姑娘,你这是开学了吧。我呀,五点就出来拉活儿了!你也可以在家睡觉,但也学不到东西不是!两年后你就研究生毕业了,想想多好啊!”

  这城市的每个角落,都有正在奋斗的人。

  别哭,你并不孤单。

  每一个年轻人都相信自己是与众不同的,相信自己来到世间要改变世界,充满了雄心壮志。但是到了二十多岁走进社会之后,尤其在中国,这个大环境相对不太的中国社会里,走进社会以后,很多人痛苦地发现,那些年轻时有才华、有热情,非常正直耿直的这些年轻人,从二十多岁混到三十多岁一事无成。在中国,这是很常见的现象。

  你有能力、有才华、有热情,却一事无成,因为你不会圆滑处事,不会见人说人话,见鬼说鬼话,不会在领导面前拍马屁,不会在同事面前耍心眼,什么都不会。这样的结果是,你工作能力很强、很正直,到了30岁一事无成。这些人痛苦地发现身边那些臭流氓,年纪轻轻十七八岁就活的特别圆滑世故的那帮小兔崽子,在社会上如鱼得水,见人说人话,见鬼说鬼话,见到领导那副德性,简直没法看,见到同事就又是另外一副嘴脸。处事处的很圆滑,到了30来岁都混的非常好,要钱有钱,要车有车,二奶有六个。

  所以这些正直的年轻人到了30岁很彷徨,开始产生严重的自我怀疑,心想我到底在干嘛呢?于是他为了获得生存上的好处,决定跟着耍流氓。所以这些人呢,不管是什么借口,最终选择了去做恶心的成年人社会中的一个恶心的人,最可气的是他们之后还产生了幻觉,说这就是“成熟”。于是又过来毒害年轻人,跟他痫病是什么原因引起们说,你看,我年轻的时候也像你这样,现在我这叫成熟,你这叫幼稚。

  这是成熟吗?我不觉得这是成熟,这是不要脸。我现在看到很多我的同龄人变成这样,很多人都是我小时候的好朋友,也曾经充满了理想,充满了美好的这些东西,然后相信自己可以改变世界,最后却变成了这种恶心的人。我回家吃饭心情好就敷衍一下,有时候心情不好就忍不住当场戳穿他们。我说:“你看你们这帮兔崽子,年轻时候我们在一块儿聊,都说要改变世界,现在你,你改变个屁了。”然后他们就有点不好意思,说:“哎呀,行了,老罗,咱们那时候不是幼稚吗?谁能改变世界?谁也改变不了世界。”我就跟他们说:“你别客气了,你已经改变这个世界了,因为你变成了一个恶心的人,这个世界多了一个恶心的人,因此它变得恶心了一点点。”

  你们听懂了吗?每一个生命来到世间,都注定改变世界,这是你的宿命,你别无选择。你要么把世界变得好一点,要么把世界变得坏一点。有些人不服气,说:“妈的我就不信了,我自杀。”你自杀就把这个世界的自杀率改变了一点点。你如果走进社会,为了生存或是为了什么不要脸的理由,变成了一个恶心的成年人社会中的一员,那你就把这个世界变得恶心了一点点。如果你一生耿直,刚正不阿,没做任何恶心的事情,没有做任何对别人造成伤害的事情,一辈子拼了老命勉强把老婆、孩子、老娘,把身边的这些人照顾好了,没有成名,没有发财,没有成就伟大的事业,一生正直,最后梗着脖子到了七八十岁死掉了,你这一生是不是没有改变世界?

  你还是改变世界了,你把这个世界变得美好了一点点。因为你,这个世界又多了一个好人,听懂了吧?每一个生命来到世间,都注定改变世界。所以将来有一天你心里挣扎,不知道要做一个流氓,……还是做一个正直的人。你在这个中间彷徨的时候,希望你记得我今天给你讲的这句话,每一个生命都注定改变这个世界。

  还有就是,我们不要奢望一夜之间改变世界,这也是很幼稚的。你要知道我们的先辈,即使采用很激进的方式,比如暴力革命,比如有人和他的朋友们,领着一群人打游击,上了井冈山,采用暴力革命的方式改变旧世界,用了多少呢?22年。……即使采用最激进、最急不可耐、最暴力革命的方式,也需要22年才能建立一个新世界。你采用理性的、温和的、非暴力的方式,怎么能指望一夜改变世界呢?只能慢慢来。要有足够的耐心,一点一滴地改变世界,就是这样,希望大家都记得这个。

  以上就是学习啦小编为大家精心整理推荐的比较励志的qq日志3篇,希望大家能夠喜歡。


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